Как выжить с творческой женщиной, или ваш талантливый кошмар

Если вы уже живете с такой женщиной, то читать статью поздно и бессмысленно: все семь кругов ада вы должны были уже пройти. А если вы только подписались на совместную жизнь с такой женщиной, то следующие советы вам точно пригодятся. Это сократит расход успокоительных средств, количество синяков и потерянных нервных клеток. Хотя бы на несколько дней…

творческая женщина

«Режим»

Во-первых, вы должны четко понимать, что творческая женщина – это ещё и ненормированный и хаосный рабочий день. Засыпать и просыпаться вместе – это не про нее. Точнее, не про ее музу, которую абсолютно не волнует, хочешь ты провести выходные с любимой или вторую неделю ждешь от нее завтрак. Явиться эта дама или кавалер может в любое время дня и ночи. Хотя эмпирически проверено, что музы – своеобразные вампиры, которые жутко боятся дневного света, поэтому и являются ночью. Не пугайся, если вдруг посреди ночи проснешься от громкого стука по клавишам ноутбука. Твою женщину-журналистку посетила муза, и они пишут очередную сенсационную статью. Хотя могло быть и хуже. Например, если ваша любимая - актриса. Стук по клавишам среди ночи куда лучше, чем отчаянная репетиция образа Леди Макбет. Не правда ли?

«На ручки»

Во-вторых, по поведению творческий человек недалеко ушел от детей, а творческая женщина уж подавно в душе ребенок. Тем не менее, этот «ребенок» может зарабатывать бешеные деньги, целый день ходить на каблуках и при этом оставаться женщиной. Только внутри нее все равно сидит юная девчушка, которая совсем не против посидеть на ручках. Главное для вас, как для любящего мужчины, уловить перемены в настроении и вовремя принять меры. Какие? Например, успеть усадить на коленки ваш творческий кошмар до того, пока первая слезинка скатиться по ее щеке. Не успеешь –все пропало. Либо она свернется в маленький комочек и будет воображать картину трагического самоубийства, либо превратится в ксеноморфа с жаждой мести всем, кто ее отверг в эту минуту.

«А ты разве не принц?»

В-третьих, творческая женщина – это всегда богатая фантазия. Она у нее бескрайняя, понимаешь? Поэтому каждый наделен качествами, которые ее привлекают или, наоборот, отталкивают. Чаще ее резюме имеет оценку «удовлетворительно». А вот любимого мужчину творческая женщина продумывает, я бы сказала, прорисовывает детально. Бывает, ее заносит, и то, что получается у нее в голове, не совпадает с тем, что представляешь из себя ты. Из мира иллюзий приводить в реальность любимую нужно аккуратно. А ещё лучше – оставить ее там и подыграть ей. Попытайся понять, какую роль она сейчас играет, и подыграй ей. Но это в том случае, если она актриса. Если любимая – писательница, то достаточно выучить, когда пишется «тся», а когда «ться». Если постараешься, то есть шанс остаться неразоблаченным.

«Адреналин»

В-четвертых, обычной женщине нужны эмоции, а творческой они нужны вдвойне. Не для себя, для работы. А где их взять? Правильно, из обыкновенного семейного скандала. Не спешите чесать кулаки и пить валерьянку. Все неспроста. У творческой женщины вообще ничего просто так не бывает. А уж тем более скандал. С утра или вечером. Вот ты пришел после работы домой, а там уже целая трагедия без тебя разыгралась, только главного героя ждут. А ты шел и думал об ужине. А тут оказался в центре событий. И есть уже не хочется, а любимая-то поужинала. Твоими мозгами. Тебе ведь не жалко?

«Жестокий мир»

В-пятых, творческая женщина наделена тонкой душевной организацией. Да такой, что сквозь нее можно просматривать новости. А значит, стычка с суровыми реальными буднями может порвать все это в клочья. Толкнули в автобусе! Накричали в регистратуре! В магазин, что около дома, она никогда больше не пойдет. Ну, разве что, за спиной мужчины, который защитит от всех напастей. Защитит, а не скажет: «Успокойся и не делай из мухи слона».

«Кризис»

Шестое, что нужно понять и принять. Людей творческих профессий всегда окружают глупые люди. Глупые – это еще мягко сказано. Глупые редакторы, глупые заказчики, глупые продюсеры, глупые галерейщики собрались вокруг такого солнышка, как она, и стали портить нервы, настроение и жизнь. Вот в этот момент от тебя, как мужчины, многое зависит. Только не начинай проявлять свои познания в психотерапии и говорить, мол, дорогая, давай разберемся, что не так ты сделала. Она все сделала так, ясно? Просто они все глупые и не понимают.

«Темперамент»

Седьмое, что может вам хоть на чуть-чуть приберечь силы и нервы, – это знание темперамента твоей женщины. Типичная творческая женщина – холерик. Причем, в большей степени по наличию маниакально-депрессивного психоза. Пять минут назад она плакала, а сейчас смеется. Но не стоит радоваться, буря не прошла, и следующий прилив слез случится через пять… четыре…три…два… От этого не спастись. Нужно просто переждать.

«Быт»

Восьмое, на что способен твой творческий кошмар, – это вымыть ванную комнату и постоять в очереди за продуктами. Но ты даже не представляешь, во что это тебе обойдется. Выполнить самому будет проще и дешевле.

«Объективность»

И последнее, что следует запомнить, а лучше забыть, – слово «объективность». Самая лучшая картина – ее, самая гениальная книга - тоже ее, и да, она переиграла Софи Лорен. И даже если так не думаешь, ты не должен просто врать, а врать красноречиво, убедительно и с вдохновением, так, чтобы она ничего не заподозрила. А подозревать она будет. Можешь не сомневаться, ведь ее второе имя – рефлексия.

А самое главное, с такой девушкой никогда не бывает скучно.

Автор: Дария Бернар 

Добавить комментарий